Y tú, ¿cómo te sientes?

Cuando te vistes con un vestido rojo te sientes diferente a cuando te vistes con pantalones de mezclilla, lo verdaderamente importante es cómo te sientes cuando no estás usando ninguna ropa.

Justicia

"La injusticia en algún lugar es una amenaza a la justicia en todo lugar."
Martin Luther King

Confianza

Por: Blair Singer

Durante una tele-conferencia la semana pasada, alguien me preguntó la formula para obtener confianza en uno mismo y transmitirla a los demás. ¡Si existiera una píldora mágica para ello no estaríamos escribiendo este tipo de artículos!

A veces me vuelve loco escuchar a las personas pedirle a ALGUIEN MÁS que les dé la confianza que ellos necesitan. Eso es algo IMPOSIBLE. La confianza que necesitas sólo te la puedes dar tú mismo. Para ello, debes demostrarte que eres capaz de lograr algo por tu propio esfuerzo. Estoy seguro que ya lo has hecho antes, ¿no es así? La pregunta es, ¿Son tus sueños lo suficientemente importantes como para que hagas algo por alcanzarlos? De ser así, aquí tienes la formula. Estas son las tres “C” que se requieren para lograr tener confianza en ti mismo.

1. CORAJE. Debes tener el coraje o el valor para intentar cosas nuevas, para enfrentar tus miedos, la vergüenza o la incertidumbre. Lo siento, no hay otra forma de hacerlo, esto es parte del proceso. Pero si te fijas bien no hay nada nuevo, esto lo hacemos todos los días en forma inconsciente. Toma un respiro profundo, por un momento haz a un lado tu vocecita del miedo y haz lo que tengas que hacer para obtener la confianza que requieres para pedir ese aumento de sueldo o para invitar a salir a esa persona que tanto te atrae. Lo peor que puede pasar es que al final tengas una buena anécdota para contarles a tus amigos.

2. CONDICIONAMIENTO. Una vez que te enfrentas al miedo y descubres cuales son tus demonios o los problemas que tienes que vencer, debes condicionar tu cerebro y tus emociones. Esto lo puedes lograr al aislar cada situación o dividiendo el problema en varias partes y aplicando una solución a la vez. En nuestro Programa de Entrenamiento de Vendedores Perros tratamos este tema con mayor detalle. Al seguir este procedimiento en forma constante, conseguirás erradicar el miedo y la incertidumbre de tu vida por completo.

3. COMPROMISO. No te rindas jamás. Ten en mente que este es un proceso que está basado en la repetición. Al ponerte bajo presión una y otra vez, notarás que con el tiempo las cosas fluirán con mayor facilidad. Muchas personas cuando emprenden un nuevo proyecto se enfrentan a retos demasiado grandes y por lo general retroceden en lugar de armarse de valor y luchar. Es en estos momentos cuando hay que permanecer firmes en nuestras acciones. Al hacerlo, nos damos cuenta que nuestras vidas comienzan a cambiar de forma substancial.

4. PACIENCIA. Ok, dije que eran tres “C”, y es verdad, falta una. Hay que ser pacientes y tolerantes con nosotros mismos. Este es un proceso que toma tiempo en dar resultados. (Sin píldoras).

5. CONSTANCIA. YO TE GARANTIZO QUE LA CONFIANZA EN TI MISMO APARECERÁ TARDE O TEMPRANO. Mientras más repitas el proceso menor tiempo te llevará conseguir resultados.

No se trata de que alguien te dé una palmadita en la espalda y te diga que hiciste un buen trabajo (aunque no sale sobrando de vez en cuando.) Tampoco se trata de tratar de caerle bien a todo el mundo. Tienes que hacer esto por ti. Ha llegado el día en que tienes que decirte a ti mismo que vas a superar el miedo. Mientras más pronto te sometas al proceso mejor.

Dentro de poco tiempo podrás voltear hacia atrás y decir “¡LO HE LOGRADO! ”

¡Sé increíble!

Blair Singer

www.vendedoresperros.com

Al final...

...lo que importa no son los años de vida, sino la vida de los años."
Abraham Lincoln

Heridas

"Lo que hay que hacer con cualquier herida es llegar al fondo y buscar el origen de la lesión y, cuando uno lo encuentra, hay que hacer un gran esfuerzo para curarla."
(Programa de TV: Grey)

ABORTO: ¿Decisión sobre el propio cuerpo?

Ahora que este tema se ha expuesto a debate en el Congreso, vemos a diario en los programas televisivos de análisis a los defensores del aborto esgrimiendo absurdas razones tales como que el aborto es un derecho que la mujer tiene. El derecho a decidir sobre el propio cuerpo. Que me perdonen estos legisladores y defensores del aborto, pero esto es una tontería. ¿O es que acaso ellos apoyarían y aplaudirían a una mujer que decidiera cortarse una pierna o sacarse un ojo? ¡Desde luego que no! Por el contrario, hay infinidad de instituciones y múltiples disciplinas profesionales que brindan ayuda a las personas que se automutilan y que se autoinflingen heridas. De hecho, hacerse daño a uno mismo es visto como un desorden mental, emocional y psicológico. No me imagino a estos legisladores creando y apoyando leyes que permitieran a las mujeres (o a los hombres) llegar con un doctor, a un hospital cualquiera, a pedirle que le corte una mano, una oreja o ¿por qué no? la nariz... o la lengua.
¿Por qué entonces sí apoyan la creación de una ley que le dé poder a la mujer de decidir sobre la vida de un ser indefenso e inocente que no pidió ser gestado?
Sí. La mujer tiene todo el derecho de decidir qué es lo mejor para su proyecto de vida. Nadie discute eso. Pero entonces, si una mujer ya se ha trazado un proyecto de vida, en el cual el nacimiento de un hijo en determinada etapa de su proyecto interferiría grandemente, ¿por qué no prevenir el nacimiento de ese hijo? Pero prevenirlo no significa prohibirlo. Prevenir significa practicar la abstinencia (en el mejor de los casos) o si no se tiene la suficiente templanza para la abstinencia, prevenir significa tomar pastillas anticonceptivas que, como su nombre lo indican, eviten la concepción,no que la interrumpan; significa igualmente practicar el uso del condón al tener relaciones sexuales; significa no tomar alcohol en exceso o drogas, para así estar totalmente sobrias para decidir si quieren tener sexo o no con alguien y estar sobrias para tomar las precauciones necesarias para evitar el embarazo.
Pero no, las mujeres que ven el aborto como una opción, no quieren tomarse ninguna de esas molestias. Simplemente quieren tomar de la vida lo mejor sin dar nada a cambio, sin pagar el precio de una vida cómoda y si, en última instancia, alguien debe pagar ese precio, pues es mejor que quien lo pague sea un ser indefenso que todavía no tiene voz para dar su opinión, en vez de ellas.
Por supuesto que aquí no considero el caso de aquellas mujeres que han sido violadas. Un hijo producto de una violación no sólo interrumpe el proyecto de vida, sino que además es un continuo recordatorio de un evento tan traumático. Sin embargo, he sabido de mujeres violadas que no sólo han decidido no interrumpir su embarazo, sino que han conservado al niño a su lado y ese hijo ha sido un bálsamo para su sufrimiento y un incentivo para luchar y salir adelante a pesar de todo.
Pero también sé de mujeres a quienes el hijo sólo les recuerda al hombre que las violó y trastocó sus vidas y peor aún si es parecido al padre. En ese caso existe la opción de darlo en adopción, porque una mujer que ha sido víctima no puede utilizar su sufrimiento como puñal para convertirse en victimaria.
Pero volvamos a nuestro tema, que es el que ahora está en debate, el tomar el aborto como un opción para terminar con un embarazo producto de una relación sexual consensuada, para no ver interrumpido el propio proyecto de vida.
Qué tremendo egoísmo y qué tremendo crimen, pasar por encima de todo y de todos con tal de conseguir lo que se quiere. ¿Qué sigue después? ¿Una ley que nos permita matar a cualquier ser humano si su existencia es un obstáculo para lograr nuestro proyecto de vida?

"No nos engañemos, Dios no puede ser burlado; que todo lo que el hombre sembrare, eso también segará. El que siembre para la carne, de la carne segará corrupción..." Jesucristo
"Los hijos son como saetas en manos del valiente" Libro de Proverbios

EL QUE A HIERRO MATA, A HIERRO MUERE

Las cualidades del líder visionario

por Kitim Silva Bosquejo basado en Jueces 6:12-16



Introducción

Los jueces de Israel, líderes de transición entre la conquista y la monarquía, fueron por naturaleza visionarios, que vieron lo que Dios quería hacer y le creyeron. Esta época de los jueces nos habla de una fase dentro de la historia de Israel, en la que los israelitas, debido a su infidelidad espiritual a Dios, fueron víctimas de pueblos circunvecinos que los oprimieron (Jue 2.11-15).

Uno de estos insignes visionarios fue Gedeón. Los israelitas habían permanecido por siete años bajo la opresión de los madianitas; y gracias al liderazgo de Gedeón, lograron vivir cuarenta años en paz y con bendición.

I. Las cualidades del visionario (Jue 6.12)

A. Gedeón anduvo con el Señor
Cualquiera puede decir que está con Dios, ¿pero estará Dios con él o con ella? ¿Podremos realizar algo para Dios si éste no está con nosotros? El líder visionario camina con Dios y Dios camina con él (véase Gn 5.22). Necesitamos estar saturados del poder de Dios para ser líderes eficaces. A Dios le interesa más lo que somos que lo que hacemos.

B. Gedeón se esforzó por el Señor
La visión que Dios tenía de Gedeón era la de un creyente fuerte. Su espíritu era varonil. Hombres y mujeres de una sola pieza son los que Dios está buscando. El ministerio no se ha hecho para "gallinas", es para águilas". ¡El líder visionario siempre es esforzado; hace más de lo que puede! ¡Nunca se rinde! ¡Nunca dice que no puede! ¡Nunca sale huyendo !

C. Gedeón aceptó los retos del Señor
El mundo está lleno de cobardes, cobardes de hacer la voluntad de Dios, cobardes de vivir vidas que agraden a su Creador. En las congregaciones hay muchos cobardes, cobardes que le hacen caso al temor y que se paralizan ante las dudas. En el liderazgo y en el ministerio para Dios y de Dios, los cobardes no tienen lugar.

II. El ánimo del visionario (6.13-16)

A. Gedeón era un creyente humilde
Aunque Dios le dijo que estaba con él, declara: «Ah, Señor mío, si Jehová está con nosotros . . .» (6.13). Los hombres y mujeres que Dios llama siempre piensan bien de los demás, nunca se ven superiores a nadie. No compiten espiritualmente para ganarles a otros.

B. Gedeón era un creyente preocupado
A Dios le hizo dos preguntas y una afirmación (6.13). Esto parecía ser el clamor del pueblo: ¿Por qué nos ha sobrevenido todo esto? ¿Y dónde están todas sus maravillas que nuestros padres nos han contado . . .? Y ahora Jehová nos ha desamparado, y nos ha entregado en mano de los madianitas».

C. Gedeón era un creyente alentado
Dios le responde (6.14). Dios no está interesado en cuán fuertes somos, sino en la disposición de poner nuestra fuerza a su servicio. Más que nuestra fuerza, Dios quiere nuestra voluntad, es decir, nuestra entrega total tanto a El como a su propósito (véase el Sal 138.8).

La clave de toda misión depende de la comisión de Dios. En la pregunta que le hace a Gedeón, «¿no te envío yo?» se percibe que Dios quería que la visión se cimentara en Gedeón, y que en su corazón se reafirmara: «Yo iré, porque Dios me envía a mí» (Jue 6.16).

Esa seguridad de que Dios está con aquel a quien llama y comisiona, permite a esa persona actuar para Dios (véase Jn 15.5).

Conclusión

Principios que debemos recordar:

Una buena relación con Dios precede a cualquier llamamiento
A creyentes vigorosos, Dios da visiones poderosas
A Dios no le interesan los cobardes para el ministerio
La humildad conduce a ponernos al nivel de los demás
La preocupación por otros es señal de que el corazón late para el ministerio
La disposición es la llave que abre la puerta del servicio a Dios.

Publicado por: Desarrollo Cristiano Internacional

Comunicar la Visión

Todo líder que aspira a que su organización crezca, necesita conducir a las personas de la compañía hacia niveles de desempeño cada vez más altos. Para lograrlo, tendrá que inspirarlas, cautivar su imaginación, movilizar sus recursos interiores y ganarse su compromiso. Contar con una visión que muestre una imagen positiva del futuro de la organización (y de sus miembros) facilita considerablemente este reto. Pero con eso no alcanza...

Que la dirección sepa hacia dónde se dirige la empresa, no garantiza que se llegará a ese lugar. Todos necesitan estar tocando la misma partitura. Un líder puede tener una gran visión para su organización, pero si no logra comunicarla a quienes le ayudarán a alcanzarla... es como si no la tuviera! Si una visión no se comunica correcta y suficientemente, las personas no la comprenden y -por consiguiente- no se comprometen con ella.

Esto plantea un segundo reto para un líder. Una visión es algo muy difícil de comunicar. Poner en palabras una imagen, de forma tal que resulte clara, atractiva, coherente y movilizadora, exige un gran esfuerzo. ¿Cómo comunica usted, como líder, la visión corporativa para que las personas la sigan de buena gana y, haciéndolo, logren un gran desempeño? Aquí le damos algunas pistas...

Razones: las personas no son ovejas. No siguen algo -o a alguien- "porque sí". La visión tiene que ser comunicada junto con una justificación, que explique claramente por qué debe tomarse esa dirección. Explique por qué la organización quiere llegar a ciertos mercados, por qué es importante deslumbrar a los clientes, o mantener un armonioso ambiente de trabajo. Si bien es verdad que muchos empleados hacen lo que la empresa les dice para mantener sus empleos, el real fortalecimiento y compromiso proviene de aquellos que, conociendo las razones de la compañía, trabajan voluntariamente hacia la visión de la misma. No olvide que, para sentirse motivadas, las personas necesitan "motivos" para la acción.

Repetición: la repetición es parte de todo aprendizaje. Observe los discursos políticos -o publicitarios- y verá cómo los autores intentan desarrollar una "frase gancho" en la que el público se enfoque. Una y otra vez oirá repetir esta frase. La visión no puede comunicarse sólo una vez, con la esperanza de que "pegará", porque para el 96% de las personas no será así. El líder necesita comunicarla en todas las ocasiones y circunstancias que le sea posible, utilizando todos los recursos lingüísticos, corporales y emocionales de los que disponga. La gerencia media también necesita comunicarla una y otra vez, así como los empleados de todos los niveles.

Orientación de la acción: los enunciados de visión necesitan orientarse a la acción. Si su enunciado de visión contiene verbos de acción en lugar del verbo "ser", motivará a las personas para ponerlo en práctica y resultará más dinámico y memorable. Decir: "Nosotros nos ganaremos la lealtad del cliente, demostrando un extraordinario servicio todo el tiempo" es mejor que: "Nosotros seremos los mejores en servicio al cliente"... Incluso, hay que ir más lejos: dar vida a la visión en las medidas de desempeño. Por ejemplo, un centro de atención al cliente en una compañía que tuviera la visión antes mencionada, mediría el número de quejas diarias y se enfocaría a reducir esos números. Esto se llama hacer lo que se dice.

Educación multi-sensorial: comunicar una visión organizacional no es otra cosa que educar. Las personas aprenden de maneras diferentes: a algunas les gusta oír las cosas, son "aprendices auditivos"; otras son "aprendices visuales" y precisan ver la prueba. Algunos aprenden leyendo; otros, haciendo. Entonces... ¿cuál es la manera correcta de educar a toda la compañía, acerca de la visión? Todas. Esto significa apelar a tantos sentidos como sea posible, para estimular los esquemas de aprendizaje de todos. Incluir un elemento de la visión en sus trabajos, ayudará a aquellos que aprenden principalmente haciendo. Colocar hojas informativas y enviar e-mails ayudará a aquellos que prefieren lo visual. Repitiéndola en todas las reuniones, y hasta incluso entregando cassettes explicando la visión de la compañía, funcionará con aquellos que prefieren oír.

Estímulo de emociones: las personas actúan basadas en sus emociones y después, si lo necesitan, justifican sus acciones con hechos. Cada vendedor especializado sabe esto... Pues bien, un líder que intenta comunicar la visión corporativa es algo así como un gigantesco vendedor. ¿Cómo puede estimular la emoción masiva? Miremos nuevamente a los políticos: cuando le hablan a una nación, pintan el cuadro de cómo será la vida de sus habitantes si sus visiones se cumplen. ¿A quién no le gustaría crecer en un mundo donde sus niños estuvieran a salvo de cualquier tipo de violencia? Es el trabajo del líder pintar el cuadro que muestre cómo mejorará la vida de cada uno de los miembros de una compañía, cuando la visión se logre. Los logros personales estimulan mejor. Si su frase fuera, por ejemplo: "Usted ganará más y tendrá más tiempo para estar con su familia" y realmente creyera en esto y estuviera dispuesto a trabajar por eso, sería una declaración muy poderosa sobre la dirección que le está dando a su compañía.

Empoderamiento: a todos nos gusta sentir que tenemos algún grado de control sobre las situaciones; que tenemos poder para decidir sobre aquello que nos sucede. Cuando las personas se preguntan qué transporte es más seguro, si el avión o el automóvil, la mayoría responde que el automóvil, aunque sepa que todas las estadísticas basadas en el número de accidentes refutan esa creencia. Pero el razonamiento es simple: no pilotean un avión, pero sí manejan un automóvil. En el aire, sienten que no tienen ningún tipo de control, que están completamente a merced del piloto. En un automóvil -en cambio- su ego les dice que podrían evitar un accidente. En cierta forma, en el automóvil se sienten potenciadas. Usted necesita de todas las personas de su organización para alcanzar la visión, así que pídales su ayuda y poténcielas para que la brinden. Provea todos los recursos que necesiten para ser efectivos y poder seguir su liderazgo. Si la visión de la compañía declara que todos los empleados serán los mejores en su especialidad y luego la dirección no puede proveer los fondos necesarios para capacitarlos, la visión es hipócrita.
Proponer una visión organizacional es sólo la mitad de la batalla. Comunicarla a todas las personas de la organización es el resto. Estimule las emociones y los sentidos; oriente la acción; explique las razones; repita el mensaje a menudo; potencie a las personas para ayudarle y verá como su visión toma forma, despega y supera todo lo imaginado!

Boletín mandado por Club de la Efectividad

Preguntamos... para crear el futuro

"No preguntes tanto"... oyen decir muchos niños en sus casas. "No me interesa escuchar lo que usted no sabe; quiero escuchar lo que usted sabe"... oyen muchos estudiantes en las escuelas. "No me traiga dudas ni problemas; tráigame respuestas y soluciones"... oyen muchos empleados en el trabajo.

Disuadir a la gente de preguntar es cosa muy común en las familias, en la educación y en el trabajo. Esto es muy desafortunado, ya que hacer preguntas importantes es una de las principales maneras que tenemos -desde la niñez- de poner a funcionar nuestras capacidades naturales de organizarnos, para conversar en forma creativa, explorar, indagar y aprender.

Hacer preguntas es indispensable para crear "el futuro que queremos", en lugar de estar obligados a vivir "el futuro que nos toca".

Más que una técnica

Usted está leyendo este artículo que hemos escrito. Leer y escribir son formas de comunicarse. También lo son hablar y escuchar. Estas cuatro, son las formas básicas de comunicación. Dedicamos a la comunicación la mayor parte de nuestras horas de vigilia. Pasamos años aprendiendo a leer y escribir; años aprendiendo a hablar... ¿pero a escuchar?
¿Qué entrenamiento -o educación- nos permite escuchar
de tal modo que comprendamos (real y profundamente) a otro ser humano,
en los términos de su propio marco de referencia individual?

Son relativamente pocas las personas que han tenido algún entrenamiento en la escucha. Si usted quiere interactuar efectivamente con otra persona (su conyuge; su hijo; su vecino; su jefe; su colaborador; su amigo, etc.), lo primero que necesita es comprenderla. Y para hacerlo no basta con una "técnica". Si la otra persona siente que usted está empleando alguna técnica, percibirá duplicidad y manipulación. Se preguntará por qué lo hace, cuáles son sus motivos, y no se sentirá lo bastante segura como para abrirse.

La clave está en su carácter. Su carácter está constantemente "irradiando" y comunicando, con algo mucho más fuerte que las palabras: sus acciones, su ejemplo. Es su carácter quien -en definitiva- hace que las personas confíen o desconfíen de usted. De modo que, si quiere ser realmente efectivo en la comunicación interpersonal, la técnica no habrá de bastarle. Tiene que desarrollar una capacidad, basada en el carácter, que suscita apertura y confianza: la escucha empática.

Podríamos explicar la escucha empática diciendo: "Procure primero entender". La mayor parte de las personas no escucha con intención de entender, sino de contestar. ¿Por qué no comienza a practicar este tipo de comunicación? Cuando responda una pregunta (o cuando realice algún comentario, sugerencia, etc...), trate primero de entender a la otra persona. Revise lo que ella intentó decirle. No responda, hasta asegurarse de haber comprendido lo que le ha querido decir. Siga intentando comprenderla... y recién entonces conteste.

La comprensión es fundamental: si uno empieza por juzgar, nunca podrá comprender. Procurar primero entender es un principio correcto y perfectamente aplicable en todas las áreas de la vida, pero su mayor poder se pone de manifiesto en las relaciones inter-personales.

Trabajando sobre nuestra propia persona, podemos mejorar nuestra manera de comunicarnos. Son los cambios profundos en nuestro "ser", los que transforman nuestras acciones, generan confianza... y mejoran nuestras relaciones, actuales y futuras. Mucho más que una técnica!

Boletín enviado por Club de la Efectividad

Los grandes descubrimientos...

... y mejoras implican
invariablemente la cooperación de muchas mentes.
Pueden haberme dado el crédito por haber despejado el camino,
pero cuando miro los subsecuentes desarrollos,
siento que el crédito es más de los demás que mío."
- Alexander Graham Bell -

¿Por qué una persona que pinta puede quedarse sin ver?

Hace más de un año me dió un ataque de Esclerosis Múltiple y éste provocó que se me desviaran los ojos, al enterarse de esto un amigo, hizo esta pregunta: ¿por qué una persona que pinta puede quedarse sin ver? Así que yo, una vez que pude ver bien de nuevo, le mandé un correo dándole mi respuesta a su pregunta:

¿por qué una persona que pinta puede quedarse sin ver? , me puse a pensar para dar una respuesta a esa pregunta y la encontré y quería compartirla contigo. Bueno, pues como yo lo veo y lo vi mientras estuve hospitalizada, la respuesta es: por el inmenso amor de Dios. En esos momentos yo no sabía si algún día iba a volver a ver bien y por lo tanto, no sabía si iba a poder pintar de nuevo, sin embargo, yo entendí ese suceso como una muestra del amor de Dios para conmigo. Lo entendí así porque en esos días aprendí y entendí muchas cosas, entendí que era necesario hacer un alto en el camino para establecer nuevas prioridades y para darle a todas las cosas su justo valor y colocarlas en el lugar correcto. Creo que necesitaba aprender que: "lo esencial es invisible a los ojos". Yo misma solía decir eso, pero tuve que llegar a este momento para darme cuenta que no siempre lo ponía en práctica, así, estando esos días sin ver, aprendí que quien dijo eso tenía razón, y aprendí a ver con los ojos con los que todos deberíamos ver, es decir, con los ojos del alma. Aprendí también a confiar en los demás y a confiar en que Dios me daría una buena vida, fuera cual fuera mi circunstancia. Aprendí también que "mañana puede ser demasiado tarde", y es que estamos acostumbrados a dar por hecho el mañana, damos por sentado que podemos postergar asuntos como si fuéramos inmortales e indestructibles, estamos también acostumbrados a dejar pasar el tiempo sin decirle a nuestros seres queridos lo que significan para nosotros. Otra cosa que entendí es que no podemos ahogarnos en los resentimientos ni debemos permitir que las diferencias rompan una relación o la enfríen, y es que en esos momentos en que te das cuenta que la vida puede terminar en cualquier instante, lo último que te importa es lo que una persona te hizo o te dijo. También entendí que ya era tiempo de empezar a tener fe. Una vez oí que el tamaño del villano determina la grandeza del héroe, y nombraban a David y Goliat, diciendo que David hubiera sido sólo un loco que lanzaba piedras, si Goliat no hubiera sido un gigante a quien nadie había podido vencer. Entendí que realmente mi problema era grave, porque los médicos lo decían y ninguno se atrevía a darme un pronóstico alentador, y tuve que tener fe en un Dios poderoso para creer que Él podría restaurar mi salud y lo está haciendo, según muchos doctores, de una manera muy rápida, incluso se sorprenden. Tenía que creerle a Dios cuando dice: "mi poder se perfecciona en tu debilidad", esto es lo que le respondió Dios al apóstol Pablo cuando le pidió que le sanara una enfermedad que tenía precisamente en los ojos. Y realmente esto ha sido evidente en estos días en mi vida. Lo que más me llama la atención es que dejé de pedirle a Dios que me sanara y empecé a pedirle que me enseñara a vivir con mi nueva condición y que me diera fuerza y curiosamente, fue entonces cuando empecé a mejorar. Le doy gracias por mi recuperación, pero estoy más agradecida aún porque sé que si no me hubiera recuperado, aún así hubiera tenido paz.

La parte más importante del cuerpo

Me llegó esta historia a mi correo y me parece muy acertada:

Un día mi madre me preguntó cuál era la parte más importante del cuerpo.

A través de los años trataría de buscar la respuesta correcta..

Cuando era más joven, pensé que el sonido era muy importante para nosotros, por eso dije, "Mis oídos, Mamá". Ella dijo: "No, muchas personas son sordas y se arreglan perfectamente.

Pero sigue pensando, te preguntaré de nuevo." Varios años pasaron antes de que ella lo hiciera. Desde aquella primera vez, yo había creído encontrar la respuesta correcta. Y es así que le dije:

"Mamá, la vista es muy importante para todos, entonces deben ser nuestros ojos."

Ella me miró y me dijo:
"Estás aprendiendo rápidamente, pero la respuesta no es correcta porque hay muchas personas que son ciegas, y salen adelante aun sin sus ojos".

Continué pensando cuál era la solución. A través de los años, mi madre me preguntó un par de veces más, y ante mis respuestas la suya era:

"No, pero estás poniéndote más inteligente con los años, pronto acertarás".

El año pasado, mi abuela murió. Todos estábamos dolidos.

Lloramos. Incluso mi Madre lloró. Recuerdo esto sobre todo porque fue la segunda vez que lo vi. llorar. Mi madre me miraba cuando fue el momento de dar el adiós final a la abuela. Entonces me preguntó,"No sabes todavía cuál es la parte más importante del cuerpo, hijo?..."

Me asusté cuando me preguntó justo en ese momento. Yo siempre había creído que ese era un juego entre ella y yo. Pero ella vio la confusión en mi cara y me dijo:

"Esta pregunta es muy importante. Para cada respuesta que me diste en el pasado, te dije que estabas equivocado y te he dicho por qué. Pero hoy es el día en que necesitas saberlo."

Ella me miraba como sólo una madre puede hacerlo. Vi sus ojos llenos de lágrimas, y la abracé. Fue entonces cuando apoyada en mí, me dijo:

"Hijo, la parte del cuerpo más importante es tu hombro".

Le pregunté, ¿Es porque sostiene mi cabeza?", y ella respondió: "No, es porque puede sostener la cabeza de un ser amado o de un amigo cuando llora. ...

Todos Necesitamos un hombro para llorar algún día en la vida, hijo mío. Yo sólo espero que tengas amor y amigos, y así siempre tendrás un hombro donde llorar cuando lo necesites, como yo ahora necesito el tuyo..."

Crónicas de un despido

Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informática, donde al operador lo han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido abusivo.

Juzga tú mismo.

- "Ridge Hall computer assistant, en que puedo servirlo?.
- "Tengo un problema con Word Perfect".

- "Qué tipo de problema?".
- "Estaba tecleando y de repente todo se fue".

- "Se fue?".
- "Ha desaparecido".

- "Como esta su pantalla ahora mismo?".
- "En blanco".
- "En blanco?".
- "Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo".

- "Sigue estando en Word Perfect o ha salido de ahi".
- "Como puedo saberlo?".

- "Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?".
- "No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo".

- "Su monitor se enciende?".
- "Que es un monitor?".

- "La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?".
- "No se".

- "Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. Puede verlo?".
- "Eso creo".

- "Bien, siga el cordón hasta el toma y dígame si esta conectada".
- "Si".

- "Detrás del monitor, ha notado que había 2 cables conectados?".
- "No".

- "Pues si, hay 2. Mire de nuevo y busque el segundo cable".
- "Ya esta".

- "Sígalos y dígame si esta firmemente conectado a la computadora".
- "No puedo llegar hasta él”.

- "Oh. Puede verlo?".
- "No".

- "Aunque se incline o se ponga de rodillas?"
- "Oh no, solo que no tengo buen ángulo, esta todo tan oscuro".

- "Oscuro?".
- "Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana".

- "Pues encienda la luz".
- "No puedo".

- "Por que?".
- "Porque hay un apagón".

- "Un apagón. Ah ! . Esa es la razón. Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su computadora?".
- "Sí, en el armario".

- "Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compro".

- "De verdad?. Tan serio es?".
- "Me temo que sí”.

- "Y qué les digo?".
- "Dígales que usted es demasiado idiota para tener una computadora".

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CÓMO PROLONGAR LA VIDA

•Elimina de tu vida los números que no son esenciales. Esto incluye, edad, peso y altura. Deja que tu médico se preocupe por ellos. Para eso le pagas.
•Mantén amistades alegres. Los gruñones te bajan el ánimo.
•Intenta aprendiendo cosas nuevas. Aprende más sobre computadoras, manuales, jardinería, lo que sea. Nunca permitas que tu cerebro sea holgazán.
•Disfruta de las cosas simples. Ríe más a menudo, fuerte y por largo tiempo. Ríe hasta que te quedes sin aire.
•Las lágrimas son naturales. Súfrelo, laméntalo y luego sigue adelante.
•La única persona que estará contigo toda la vida, eres tú mismo.
•VIVE mientras tengas vida.
•Rodéate de cosas que amas, ya sea la familia, mascotas, música, plantas, pasatiempos, lo que sea. No te enrolles en un viaje de culpabilidad.
•Tómate un viaje a otro país, al centro comercial o a otro pueblo cercano, pero NO a donde te lleve la culpa.
•A las personas que amas, DÍSELO en cada oportunidad que tengas.
•Y SIEMPRE RECUERDA: La vida no se mide por los descansos que tomamos, sino por los momentos que te roban el aliento.
¡VIVE Y SE FELIZ!

No te Enamores del Amor

Enamórate de alguien que:
te ame,
que te espere,
que te comprenda aún en la locura;
de alguien que te ayude, que te guíe,
que sea tu apoyo, tu esperanza, tu todo.
Enamórate de alguien que no te traicione,
que sea fiel,
que sueñe contigo,
que sólo piense en ti,
en tu rostro,
en tu delicadeza,
en tu espíritu
y no en tu cuerpo o
en tus bienes.
Enamórate de alguien que te espere hasta el final,
de alguien que sea lo que tú no elijas, lo que no esperes.
Enamórate de alguien que sufra contigo,
que ría junto a ti,
que seque tus lágrimas,
que te abrigue cuando sea necesario,
que se alegre con tus alegrías
y que te dé fuerzas después de un fracaso.
Enamórate de alguien que vuelva a tí después de las peleas,
después del desencuentro, de alguien que camine junto a ti,
que sea un buen compañero, que respete tus fantasías, tus ilusiones.
Enamórate de alguien que te ame.
No te enamores del amor,
enamórate de alguien que esté enamorado de tí.

Anónimo

Las 20 reglas de la vida

El Instituto Francés de la Ansiedad y el Stress, en París, definió veinte reglas de vida que dicen los expertos que, si uno consigue asimilar diez, con seguridad aprenderá a vivir con calidad interna:

1) HACER una pausa de 5 a 10 minutos por cada 2 horas de trabajo, a lo máximo. Repetir estas pausas en la vida diaria y pensar en uno mismo, analizando las propias actitudes.

2) APRENDA a DECIR NO, sin sentirse culpable, o creer que lastima a alguien. Querer agradar a todos es un desgaste enorme.

3) PLANEE su día, pero deje siempre un buen espacio para cualquier imprevisto, consciente de que no todo depende de usted.

4) CONCÉNTRESE en apenas una tarea a la vez. Por más ágil que sean sus cuadros mentales, usted se cansa.

5) OLVÍDESE de una vez por todas de que usted es indispensable en su trabajo, su casa o su grupo habitual. Por más que eso le desagrade, todo camina sin su actuación, salvo usted mismo.

6) DEJE de sentirse responsable por el placer de los otros. Usted no es fuente de los deseos, ni el eterno maestro de ceremonia.

7) PIDA AYUDA siempre que sea necesario, teniendo el buen sentido de pedírsela a las personas correctas.

8) SEPARE los problemas reales de los imaginarios y elimínelos, porque son pérdida de tiempo y ocupan un espacio mental precioso para cosas más importantes.

9) INTENTE descubrir el placer de cosas cotidianas como dormir, comer y pasear, sin creer que es lo máximo que puede conseguir en la vida.

10) EVITE envolverse en ansiedades y tensiones ajenas, en lo que se refiere a ansiedad y tensión. Espere un poco y después retorne al diálogo y a la acción.

11) SU FAMILIA NO es usted, está junto a usted, compone su mundo, pero no es su propia identidad.

12) COMPRENDA qué principios y convicciones inflexibles pueden ser un gran peso que evite el movimiento y la búsqueda.

13) ES NECESARIO tener siempre a alguien a quien le pueda confiar y hablar abiertamente. No sirve de nada si está lejos.

14) CONOZCA la hora acertada de salir de una cena, levantarse del palco y dejar una reunión. Nunca pierda el sentido de la importancia sutil de salir a la hora correcta.

15) NO QUIERA saber si hablaron mal de usted, ni se atormente con esa basura mental. Escuche lo que hablaron bien de usted, con reserva analítica, sin creérselo todo.

16) COMPETIR en momentos de diversión, trabajo y vida entre pareja, es ideal para quien quiere quedar cansado o perder la mejor parte.

17) La RIGIDEZ es buena en las piedras pero no en los seres humanos.

18) Una hora de INMENSO PLACER sustituye, con tranquilidad, tres horas de sueño perdido. El placer recompensa más que el sueño. Por eso, no pierda una buena oportunidad de divertirse.

19) NO ABANDONE sus tres grandes e invaluables amigas: Intuición, Inocencia y Fe.

20) ENTIENDA de una vez por todas, definitivamente y en conclusión que Usted ES LO QUE USTED HAGA de USTED MISMO.

Dependencia Emocional

El siguiente artículo es un correo que me mandó una amiga mía. Me parece un tema muy interesante y por ello quise compartirlo aquí.
No sé exactamente quién lo escribió, al final del artículo está el nombre de una persona, supongo que él será el autor.

Alguna vez te has hecho esta pregunta sobre tu pareja:
¿La amas por que la necesitas? o ¿la necesitas por que la amas?

Una amiga me llamó para contarme un problema que tenía con su pareja:
Llevo cinco años con mi novio. El primer año todo bien, pero a partir del segundo, empezó a cambiar. Eran enfados diarios, discusiones y malos tratos psicológicos, chantajes, celos. El problema es que no soy capaz de dejarlo. Tengo un miedo interior que me lo impide y así llevo ya intentándolo más de un año. El sí me ha dejado varias veces y hemos vuelto al día siguiente, como si nada.
¡Vamos, que soy un juguete!, pero no soy capaz de dejarlo de una vez.
No sé qué hacer. ¿necesito ayuda?

Comentario que me llevó a hacer una reflexión sobre la "Dependencia emocional"
Cuando por miedo, comodidad, prejuicios sociales y familiares seguimos atados o mantenemos una relación donde nos sentimos prisioneros de ella, aceptando maltratos (no necesariamente físicos) sometimiento, celos, chantaje, violencia etc. etc. Y aun así seguimos o preferimos seguir en ella, esto es una clara dependencia emocional.
La dependencia emocional es el miedo a la libertad y se caracteriza por comportamientos sumisos, falta de confianza, dificultad en la toma de decisiones, inhabilidad para expresar desacuerdo y por un temor extremo al abandono, la soledad y la separación. Es la tirana encargada de construir nuestra prisión interior mediante alianzas con el miedo, la pasividad, la negación de la realidad y los sentimientos de culpa. Hace parte del carácter y se nutre de circunstancias desafortunadas en la infancia de cada quien.
La dependencia emocional se manifiesta en lo afectivo, sexual, laboral, profesional, social y en lo económico, además el dependiente emocional lo es también cuando no tiene pareja, aunque esto no sea lo más habitual porque su patología provoca que busque otra pareja desesperadamente. De hecho, una de sus características es que no soportan la soledad, la necesidad afectiva es excesiva y que por tanto no se reduce a la propia de una relación amorosa. Está lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja. Se llena de ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha andado buscando o al encontrarse con una persona interesante. Uno de los pocos momentos felices de su vida es al iniciar una relación o ante la posibilidad de que eso ocurra.

Analicemos nuestra relación de pareja si es que la tenemos, seamos honestos con nosotros mismos y Reflexionemos:

¿Cuál fue mi motivación para empezarla?
¿Verdadero amor ?
¿Mi temor a la soledad?
¿Mi necesidad de ser aprobado socialmente?
¿Mi necesidad de obtener afecto?
¿Conseguir y aguantamos a la pareja por no quedarnos "Solterones o solteronas"?

¿Esta relación me permite:
¿Ser yo mismo?
¿Hacer las cosas que me gustan?
¿Sentirme realizado?
¿Estar satisfecho con el complemento que me otorga la otra persona?

Estas son algunas características de la dependencia emocional:
a. Si los otros están contentos con nosotros entonces somos felices, sí los demás: Familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, etc., nos aprueban, entonces sentimos que valemos la pena.
b. Sufrimos de un profundo temor porque lo que digamos o hagamos pueda ofender a alguien y mejor evitamos los desacuerdos para no ser rechazados.
c. Estamos constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los demás, a las nuestras. Decimos si, cuando realmente deseábamos decir no.
d. Estar en manos de otras personas para poder percibir lo bueno de nuestra propia imagen, obtener felicidad a cambio de sacrificar lo que realmente deseamos y necesitamos por temor a ser abandonados, desplazados o rechazados.
e. En vez de construir y ganar nuestra propia autoestima, estamos buscando la opinión de otros para obtenerla.
f. Caemos o somos victimas del chantaje emocional.
g. Miedo, baja autoestima, inseguridad, celos.
Continuamente sentimos que estamos complaciendo los deseos y necesidades de otras personas sin haber alcanzado los nuestros; consideramos que trabajamos demasiado y los demás aprecian poco lo que hacemos; que les brindamos toda la atención que necesitan ante sus dolencias, perturbaciones, malestares, y sin embargo cuando somos nosotros quienes necesitamos de ellos no les importa cómo estemos o cómo nos sintamos.
¿Cómo son las relaciones del que padece de dependencia emocional?
Su relación con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobación, Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos, expresa de distinta manera sus demandas de atención y afecto, haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose y estando pendientes de los demás, etc. Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos, etc. Agobia a su pareja con excesivas demandas de atención de consideración. Soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones. Son relaciones que no llenan el propio vacío emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos más ocultos.
Las rupturas son auténticos traumas:
El deseo de tener una relación es tan grande que se busca una relación después de otra. Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos. Cae en estados depresivos. El desamparo emocional y su vacío se manifiestan más cuando no está enredado en una nueva relación.
Algunas causas son:
Nuestra carencia temprana de afecto. No fuimos adecuadamente queridos y valorados por las personas más significativas en nuestra vida aunque lo deseáramos con todas nuestras fuerzas y no podíamos renunciar a esa relación. Aprendimos que la sumisión es una estrategia. Para evitar el abandono, el rechazo. Para obtener seguridad, protección.
Aprendimos que para ser amados debíamos cumplir con la expectativa de los demás, nunca importunarlos o alterarlos o provocarlos, antes bien sofocar sus estados de ánimo que nos hacían daño.
Interpretamos el amor como un apego obsesivo y admiración hacia la otra persona en lugar de un intercambio recíproco de afecto.
Rechazo materno. Por la crianza fría, frustrante que nos dieron. Ser hijos de matrimonios disfuncionales, separaciones y divorcios. Hubo presencia física pero no emocional de nuestros padres.
¡Qué complejo! ¿verdad?
El noviazgo, la luna de miel, las "parejas sin problemas" o las "familias perfectas", son idealizaciones que no se sostienen mucho tiempo. La discusión franca puede generar dolor, rabia y dudas, pero es la única forma de llegar al fondo de las diferencias. Callar o conciliar por comodidad es un grave error, pues impide la solución de los problemas.
La realidad nos demuestra que las familias más enfermas son las aparentemente impecables, donde nadie levanta la voz, no se discute y no hay diferencias importantes. En estas familias, donde todo aparenta armonía, bondad y dulzura, se cocinan en secreto grandes rencores y profundas frustraciones.

Cuando el empresario intuye la necesidad de emprender grandes cambios para superar las dificultades de su negocio, pero se espera pasivamente a que fuerzas externas ejecuten dichos cambios por él, se encuentra la quiebra a la vuelta del camino. El credo de los dependientes incluye: "¿Para qué incomodarme, para qué cuestionar la honestidad de mi brazo derecho en la empresa, o criticar a mi empleada de confianza, o exigir un cambio a mi cónyuge, o hablarle claro a mi hijo, o armar una discusión, si de pronto se me daña este equilibrio? y...qué pereza...".

Hombres y mujeres basan sus elecciones de pareja en lo socialmente aceptable, pero se llevan grandes chascos cuando descubren la mediocridad detrás de la fachada. Las peores elecciones ocurren cuando están basadas primordialmente en el atractivo físico o el poder económico de las personas. En ambos casos, tarde o temprano, si no hay más que esto, las relaciones terminan convirtiéndose en algo aburrido.

A través del miedo a la libertad se perpetúa la dependencia emocional y las personas confirman así su condición de prisioneras.

Cuando estas circunstancias generan angustia y/o depresión, es probable que para aliviar tales síntomas se requiera un tratamiento médico, pero es necesario tener en cuenta que la disminución de dichos síntomas es sólo el comienzo de un proceso más profundo. Uno de los primeros pasos en el proceso de la independencia es combatir la fascinación por la comodidad. "Yo quiero ser libre, pero no quiero renunciar a mi comodidad". Y esto, obviamente es imposible, pues la libertad sólo se conquista a través de la lucha cotidiana.
No. No se trata de luchar tampoco... Se trata más bien de aceptar, de dialogar... así que esta confrontación de ideas, aspiraciones e inquietudes, no se tiene que hacer por fuerza como pelea, reclamo o cuando ya se está hasta el limite, involucrando ira, enojo o resentimiento... más bien se tiene que dar en forma constructiva y a tiempo, así como con la intención de llegar a un acuerdo sano de las partes en conflicto. Como dice el refrán "Un reproche a tiempo... vale más que un Odio secreto"
Un solo ejemplo: los celos se deben a no aceptar que yo no soy dueño de nadie y que sólo el amor puede unirnos...
La libertad se conquista a través de la independencia, de no necesitar a los demás para sentirme bien, del qué dirán, de muchos falsos valores culturales, sociales, familiares y religiosos etc.
El miedo no es tanto a lo desconocido, como a apartarnos de lo conocido.
Como conclusión creo que cierto grado de dependencia emocional es sana y natural para el ser humano, ésta nos lleva a crear vínculos afectivos con las personas que nos rodean, primero con nuestros progenitores cuando somos niños, en la adolescencia con los amigos y en la edad adulta con nuestra pareja. El problema surge cuando este tipo de dependencia nos afecta en lo personal y nos impide desarrollarnos en la vida como seres independientes y libres.
La dependencia emocional que sentimos hacia las personas que nos rodean y que queremos no debe impedirnos realizar nuestros sueños, evolucionar como personas y progresar en nuestras vidas. Si en ocasiones te sientes presionado o chantajeado emocionalmente, tendrás que aprender a liberarte de estas presiones, si dependes excesivamente de alguien que te impide avanzar, quizás es que esa persona no te quiere realmente como mereces, eres tú quien debe llevar las riendas de tu vida y hacerle ver a esa persona que la consecución de tus ambiciones es importante para ti, y que no por ello la vas a querer menos.
Si renuncias a tus sueños pensando en la felicidad de los demás, habrás renunciado a ser tú mismo, habrás forjado tales lazos de dependencia emocional que te harán sentir inferior e inseguro. Piensa que para que una relación afectiva funcione tiene que empezar por ser una relación sana, es decir, en la que ambos miembros se acepten tal y como son, con sus virtudes y sus defectos, sin intentar cambiar lo esencial del otro. Pero para ello, para aceptar a tu pareja tal y como es, primero debes aceptarte a ti mismo. Una vez puestas tus prioridades en orden y con las ideas claras, a través de la comprensión y del diálogo, lograrás tener una relación equilibrada. No esperes a que tu pareja descubra lo que piensas, necesitas o cómo te sientes sin decirle ni palabra, debes confiar en ella y aprender a sincerarte, es la mejor manera de evitar futuros conflictos y malentendidos.
En muchas ocasiones resulta difícil delimitar dónde acaba el amor y empieza la dependencia, sus límites no se hallan bien definidos, por eso -especialmente si eres una persona insegura- debes de tener bien claro que nunca vas a dejarte chantajear emocionalmente. Si aceptas dicho juego fomentarás en ti mismo sentimientos de culpabilidad que contribuirán a minar tu autoestima, además de estar permitiendo que tu relación de pareja se desmorone. No te dejes manipular y convéncete de que la felicidad de tu pareja no depende exclusivamente de ti, debes decirle las cosas que te molestan o no te gustan. Ambos deben dialogar y reflexionar sobre su relación, comunicar al otro lo que cada cual espera de ésta, y mostrarse abiertos a las necesidades de la pareja para satisfacerla, pero siempre que ambos miembros estén dispuestos, si sólo cedes tú, tu relación con el paso del tiempo y la consiguiente agravación de los conflictos resultará cuanto menos insostenible.
Si te hallas en esta situación, reflexiona a fondo sobre tu vida y el rumbo que deseas que ésta tome en el futuro, no renuncies nunca a ser tú mismo.
Conquista tú esa libertad, ama de verdad y mira a los demás como son, no como tú te los imaginas.

Valórate, evita frustrantes dependencias, no te anules y no dejes que nadie se anule a tu lado.

Recuerda que sólo quien es libre crea relaciones serenas en las que se vive el ideal del verdadero amor: unir sin igualar.

Lic. Alejandro Quirarte Soto.

Un amigo:

-Cree en tí
-Te llama sólo para decirte "Hola"
-No se rinde contigo
-Admira todas las partes de tu persona(incluso las partes inacabadas)
-Perdona tus errores
-Se entrega incondicionalmente
-Te ayuda
-Te invita a reintentarlo
-Simplemente "está" contigo
-Te mantiene cerca de su corazón
-Te ama por quien eres
-Hace una diferencia en tu vida
-Nunca te juzga
-Te ofrece su apoyo
-Te ayuda a levantarte
-Calma tus temores
-Eleva tu espíritu
-Dice cosas lindas acerca de ti
-Te dice la verdad cuando necesitas escucharla
-Te comprende
-Te valora
-Camina a tu lado
-Te explica cosas que no entiendes
-Grita si es necesario.... cuando tú no quieres escuchar
-Te baja a la realidad.